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nao sei o k escrever nem sei o k dizer... apenas keria desabafar hoje... mas nao sei o quê... talves nao fosse desabafar mas apenas falar... abstrair-me des merda desta vida... das pessoas de merda k me rodeiam... salvo raras excepçoes... fdx... é sempre a mesma merda... quando preciso de ajuda... quando digo... "por favor, podes ouvir-me um pouco..." tudo me vira as costas... fdx... a serio isto tira -me do serio... (ok... eu sei k tenho pessoas k nunca me virariam as costas... talvez uma... va 2...) mas para cada ocasiao ha um suposto amig... lol
meu deus.... ao que chego... a "desabafar" para um blog.... ok tem as suas vantagens é verdade... sabe guardar segredo... nao xateia... ta sempre pronto a "ouvir-me"... essas tretas todas em k as makinas sao melhores k os humanos...

...mas sinto falta de um"eu estou aki para o k der e vier"... fdx... bastava isso... eu so keria ouvir isso...

... mas nao...

...envolta numa multidao... mas vivendo na solidao...

mascara

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a tua mascara caiu... sim agora conheço-te! todas as pessoas escondeu um pouco de si... mas revelam sempre o seu ser... a sua issencia..
eu sei que tambem menti, tambem ocultei certas coisas... mas desde sempre mostrei a minha maneira de ser, de lidar com as pessoas...

como podes ser tao falso...? como me enganei a teu respeito... como fui eestupida aoo preocupar-me contigo...
as pessoas criticavam-te e mesmo assim eu defendia-te...
nunca abri a boca para pornunciar uma palavra contra ti... desde sempre pedi ás pessoas para te apoiarem... e tu o que fizes-te? tentas-te virar as pessoas contra mim...
es tao frio.. nunca pensei que fosses assim... falso, cobarde... nem sequer consegues ter educaçao...

nao tens um pingo de dignidade... meu deus... e mandas-me uma mensagem a dizer "nunca pensei que fosses assim, como me arrependo de ter querido ter um filho contigo" ... tudo porque sai de casa para estar com os meus amigos... e fui para o mesmo sitio onde estavas...
pelo amor de deus... mas eu vou deixar de viver a minha vida por tua causa?!!! nem penses!!!! agora sim vou poder viver...

nao digo que te odio... porque o odio advem do amor... e eu ja nao te amava... acho k chegoa sentir nojo de convivido como uma pessoa como tu durante 3 anos da minha vida...


so quero que sejas feliz e vas para bem longe para nao ter que aturar mais canalhices tuas

é o fim...

hoje a minha vontade nao é de eescrever... mas sim d falar, falar abertamente com alguem que me ouça, que me compreenda... sim porque eu tambem estou a sofrer, nao pelo facto de ter acabado uma relaçao, porque para mim essa relaçao ja nao exiatia ha muito tempo, mas sim a minha vida nos proximos tempos vai virar um inferno... eu sei que a culpa foi minha, afinal fui eu que pus um ponto final. mas porquê? porque quando eu dei tudo por tudo para levar esta relaçao para afrente tu pouco fizeste, e agora lembrast t que talvez ainda fosses a tempo de salvar a nossa relaçao... pois tarde de mais... nao houve trabalho de equipa... assim nao dá... nao poderia lutar por algo que para mim estava mais do que morto... agora sim vou conhecendo o teu verdadeiro "eu". eu pensava que tinha consequido fazer algo de bom por ti... pensava que tinha conseguido meter um pouco de juizo nessa cabeça... mas nao... apenas mudas t para me agradar... apenas quises t tapar o sol com a peneira... isso custa-me saber, porque apesar de tudo nós tivemos uma vida em comum... nos temos um filho... eu gostava que um dia o meu filho senti-se orgulho no pai... mas se continuas assim vais desgraçar-te gostava de te poder ajudar... embora saiba que nao o mereces... mas a cada cabeça sua sentença.... sê feliz... e deixa-me viver a minha vida... sim porque logo aí se ve que continuas o mesmo inconsciente de sempre. dizer-me que se eu entra-se no mesmo sitio onde estivesses para entrar sozinha!?se nao haveria problemas.... meu deus... vive a tua vida e deixa a dos outros...

3anos... assim resumidos...

Já não sei o k fazer… como e possível aguentar tanto… em certas alturas chego a pensar… afinal o que é o amor? É isto? Insegurança… ciúmes… controle…

Cada vez mais eu penso que não sei o que é o amor… o carinho… ok… eu já recebi muito carinho… mas não aquele carinho sincero… humilde… tu devas-me carinho para tentar corrigir os teus erros anteriores… sim porque erravas e depois vinhas com falinhas mansas… já me devias conhecer… eu não funciono assim… tudo o que dói custa a sarar. Mas tu não me conheces o suficiente… os teus ciúmes fizeram com que tudo o que sentia por ti desaparece-se, sim eu gostei de ti, não digo que te amei, porque não tenho a certeza. Eu penso que não sei o que é, porque para mim o amor é algo que nunca acaba, é algo construído por duas pessoas… que sentem tal sentimento mutuamente… tudo o que sentia por ti foi desaparecendo… desde sempre te disse “eu sou como os pássaros, adoro a liberdade” , mas tu não respeitas-te isso. Invadis-te o meu mundo sem pedir permissão.

Mas o erro não foi só teu… eu também errei! Mas te digo grande parte dos erros que cometi devem-se à tua maneira de ser e agir para comigo. A cada dia que passava me sentia mais sufocada… tu tens razão eu só me sinto bem em Coimbra… sim porque la tenho pessoas que me compreendem e que me apoiam quando preciso… quando estava mal e precisava do teu apoio tu ignoravas e ainda me deitavas mais a baixo, como e possível.... Eu fiz tanto por ti… e foi assim que me agradeces-te. Te digo uma coisa algo de bom apareceu nestes 3 ultimos anos, o nosso filho, que infelizmente é quem mais vai sofrer no meio de tudo isto. É apenas por pensar nele que ainda vou aguentando viver assim, mas isto e impossível de aguentar… tu sufocas-me. Estou cansada disto, por vezes penso qual a finalidade disto tudo, ate a finalidade da vida por vezes eu questiono. Arrependo-me de no dia 25 de Setembro de 2005 não te ter dito: ”se é isso que queres muito bem, acabou!”. Sim no dia em que me disses-te que estava tudo acabado porque eu fui para Coimbra para o meu primeiro dia de aulas. Muito chorei nesse dia, nesse mês, em todos estes anos… chorei ate demais. Lembro-me de quando estava grávida, passei dias e dias a chorar, porque estava longe de casa, sentia -me insegura, estava a precisar de apoio, nem que fosse apenas “aguenta-te, tudo passa” mas não, ao invés de me apoiares tu ainda me censuravas mais, perguntavas porque ainda continuava em Coimbra. Meu deus como fui capaz de aguentar tanto?! Agora me lembro de quando tinha que ficar a estudar o fim-de-semana e tu ameaçavas que me deixavas… porque não deixei que isso acontece-se logo a primeira que o disses-te…. Sim, porque talvez assim não teria sofrido tanto, devido aos teus ciúmes possessivos perdi muito da minha vida académica, deixei de me divertir com os meus amigos por tua causa… para quê? Para agora tudo ir por agua a baixo...

que ser eu sou?

eu ser estranho que nao se consegue definir... olhe vou escrever tudo o que me passar pela cabeça...
sim porque hoje fui a pessoa mais cobarde que pode existir... ja à algum htem k digo... "a decisao está tomada" estava so à espera da melhor altura pa comunica-la.. sim mas hoje tive oportunidade de o fazer e nao fiz...
tive pena dele... meu deus isto quer dizer que estou c ele por pena... nao nao é possivel... mas k raio de pessoa sou eu que está com alguem por pena... estou tao cansada de ser cobarde... hoje apetece-me ser ninguem... viver no nada... simplesmente desaparecer...


hoje ele me disse que gostava de mim como na primeira vez que me disse amo-te...
pois mas eu ja nao gosto dele..
hoje ele me disse que quer lutar pelo nosso futuro...
pois mas o meu futuro nao é ao lado dele..

eu sei qual e o meu grande problema... é medo do futuro... da solidao...

sou tao fraca... tao cobarde...


hoje me sinto imunda..
sem vida.... vou-me deixando andar ao sabor do vento... morrendo a cada minuto que passa...

um devaneio especial...

como é bela esta clareza...

como é belo este luar...

tudo neste mundo tem sua beleza...

basta a conseguir encontrar...

foi mais uma noite,

foi em mais um devaneio,

que encontrei a beleza de tudo com o qual me rodeio.

procurei-te,

olhei-te,

e de mim com um olhar aproximei-te.

Hoje aqui a escrever me recordo de grandes momentos...

momentos meus,

momentos teus,

momentos nossos

(e ate dos nossos pensamentos).

sim...

momentos belos como nunca pensei ter..

coisas insignificantes que me ajuadaram a crescer.

quero agradecer-te por acima de tudo seres um amigo...

um confidente...

obrigada pelos momentos que me proporcionas-te

momentos que me sabem pela vida...

e pelos que a nada me sabem...

todos eles foram bons...

pois vejo neles espelhada a tua imagem

obrigada por tudo re obrigada por nada...

um novo capitulo...

bem..
há pouco virei a pagina... um virar de pagina muito importante na minha vida... no entanto falta tomar a decisão mais importante.. mudar de capitulo... sim porque mudei de pagina mas a historia continua a mesma...

hoje estou mal... será que o que sinto são remorsos?!sei que o que estou a fazer não está correcto... hoje parei para pensar que pensam as pessoas que sabem disto mas estão de fora do assunto.. meu Deus... mas isso nem é o que mais me importa.. Tu!!! sim tu.. o que estas a pensar de mim mesmo estando relativamente dentro do assunto... pois acho melhor nem querer saber... acredito que até me compreendas... pois depositei grande confiança em ti...
é estranho... tudo na vida tem uma sequência... nascer viver e morrer.. lol eu acho que a nossa sequência está invertida... penso que começamos pelo fim...

bem já ta tudo muito confuso... não quero pensar mais nisto para não me perder em pensamentos que provavelmente não me levarão a lado nenhum... apenas te digo.. obrigado pelo carinho que me tens dado... já há muito que não sabia o que era um carinho...