passado e o futuro

dei por mim nao num momento de inspiraçao, mas num daqueles momentos em quesó apetece escrever.

estou refletindo sobre este ano que esta terminando, estou tentando traçar algumas linhas condutoras para o ano que se advinha.

pois...

isto de relembrar tem muito que se lhe diga, conversas inacabadas... conversas tais que se tivesse levado ate ao fim poderiam ter dado um rumo diferente a minha vida... poderia ser um rumo bom, poderia ser um rumo mau... ms seria um rumo nao um caminho percurrido da indecisao de fazer ou nao fazer.

agr será tarde de mais... tudo tem o seu momento apropriado... e eu deixo-o escapar varias vezes... ja nao corro atras dele... vivo assim a vida... pensando k a conversa terminou e que o rumo foi o menos positivo, escapando assim de criar falsas esperanças.

para este ano que esta chegando os meus desejos e objectivos nao sao muitos... estagio, trabalho no final do curso, o melhor para o meu filho e uma limpeza na minha cabeça. espero com o bater das 12 badalas que esta nuvem desapareça. e quem sabe um sinal.....

enfim...

sinto aquele aperto de quem sabe que isto +e uma causa perdida mas mesmo assim nao quer desistir.

o mundo a fugir dos meus pes

...

nao sei o k escrever nem sei o k dizer... apenas keria desabafar hoje... mas nao sei o quê... talves nao fosse desabafar mas apenas falar... abstrair-me des merda desta vida... das pessoas de merda k me rodeiam... salvo raras excepçoes... fdx... é sempre a mesma merda... quando preciso de ajuda... quando digo... "por favor, podes ouvir-me um pouco..." tudo me vira as costas... fdx... a serio isto tira -me do serio... (ok... eu sei k tenho pessoas k nunca me virariam as costas... talvez uma... va 2...) mas para cada ocasiao ha um suposto amig... lol
meu deus.... ao que chego... a "desabafar" para um blog.... ok tem as suas vantagens é verdade... sabe guardar segredo... nao xateia... ta sempre pronto a "ouvir-me"... essas tretas todas em k as makinas sao melhores k os humanos...

...mas sinto falta de um"eu estou aki para o k der e vier"... fdx... bastava isso... eu so keria ouvir isso...

... mas nao...

...envolta numa multidao... mas vivendo na solidao...

mascara

...
a tua mascara caiu... sim agora conheço-te! todas as pessoas escondeu um pouco de si... mas revelam sempre o seu ser... a sua issencia..
eu sei que tambem menti, tambem ocultei certas coisas... mas desde sempre mostrei a minha maneira de ser, de lidar com as pessoas...

como podes ser tao falso...? como me enganei a teu respeito... como fui eestupida aoo preocupar-me contigo...
as pessoas criticavam-te e mesmo assim eu defendia-te...
nunca abri a boca para pornunciar uma palavra contra ti... desde sempre pedi ás pessoas para te apoiarem... e tu o que fizes-te? tentas-te virar as pessoas contra mim...
es tao frio.. nunca pensei que fosses assim... falso, cobarde... nem sequer consegues ter educaçao...

nao tens um pingo de dignidade... meu deus... e mandas-me uma mensagem a dizer "nunca pensei que fosses assim, como me arrependo de ter querido ter um filho contigo" ... tudo porque sai de casa para estar com os meus amigos... e fui para o mesmo sitio onde estavas...
pelo amor de deus... mas eu vou deixar de viver a minha vida por tua causa?!!! nem penses!!!! agora sim vou poder viver...

nao digo que te odio... porque o odio advem do amor... e eu ja nao te amava... acho k chegoa sentir nojo de convivido como uma pessoa como tu durante 3 anos da minha vida...


so quero que sejas feliz e vas para bem longe para nao ter que aturar mais canalhices tuas

é o fim...

hoje a minha vontade nao é de eescrever... mas sim d falar, falar abertamente com alguem que me ouça, que me compreenda... sim porque eu tambem estou a sofrer, nao pelo facto de ter acabado uma relaçao, porque para mim essa relaçao ja nao exiatia ha muito tempo, mas sim a minha vida nos proximos tempos vai virar um inferno... eu sei que a culpa foi minha, afinal fui eu que pus um ponto final. mas porquê? porque quando eu dei tudo por tudo para levar esta relaçao para afrente tu pouco fizeste, e agora lembrast t que talvez ainda fosses a tempo de salvar a nossa relaçao... pois tarde de mais... nao houve trabalho de equipa... assim nao dá... nao poderia lutar por algo que para mim estava mais do que morto... agora sim vou conhecendo o teu verdadeiro "eu". eu pensava que tinha consequido fazer algo de bom por ti... pensava que tinha conseguido meter um pouco de juizo nessa cabeça... mas nao... apenas mudas t para me agradar... apenas quises t tapar o sol com a peneira... isso custa-me saber, porque apesar de tudo nós tivemos uma vida em comum... nos temos um filho... eu gostava que um dia o meu filho senti-se orgulho no pai... mas se continuas assim vais desgraçar-te gostava de te poder ajudar... embora saiba que nao o mereces... mas a cada cabeça sua sentença.... sê feliz... e deixa-me viver a minha vida... sim porque logo aí se ve que continuas o mesmo inconsciente de sempre. dizer-me que se eu entra-se no mesmo sitio onde estivesses para entrar sozinha!?se nao haveria problemas.... meu deus... vive a tua vida e deixa a dos outros...

3anos... assim resumidos...

Já não sei o k fazer… como e possível aguentar tanto… em certas alturas chego a pensar… afinal o que é o amor? É isto? Insegurança… ciúmes… controle…

Cada vez mais eu penso que não sei o que é o amor… o carinho… ok… eu já recebi muito carinho… mas não aquele carinho sincero… humilde… tu devas-me carinho para tentar corrigir os teus erros anteriores… sim porque erravas e depois vinhas com falinhas mansas… já me devias conhecer… eu não funciono assim… tudo o que dói custa a sarar. Mas tu não me conheces o suficiente… os teus ciúmes fizeram com que tudo o que sentia por ti desaparece-se, sim eu gostei de ti, não digo que te amei, porque não tenho a certeza. Eu penso que não sei o que é, porque para mim o amor é algo que nunca acaba, é algo construído por duas pessoas… que sentem tal sentimento mutuamente… tudo o que sentia por ti foi desaparecendo… desde sempre te disse “eu sou como os pássaros, adoro a liberdade” , mas tu não respeitas-te isso. Invadis-te o meu mundo sem pedir permissão.

Mas o erro não foi só teu… eu também errei! Mas te digo grande parte dos erros que cometi devem-se à tua maneira de ser e agir para comigo. A cada dia que passava me sentia mais sufocada… tu tens razão eu só me sinto bem em Coimbra… sim porque la tenho pessoas que me compreendem e que me apoiam quando preciso… quando estava mal e precisava do teu apoio tu ignoravas e ainda me deitavas mais a baixo, como e possível.... Eu fiz tanto por ti… e foi assim que me agradeces-te. Te digo uma coisa algo de bom apareceu nestes 3 ultimos anos, o nosso filho, que infelizmente é quem mais vai sofrer no meio de tudo isto. É apenas por pensar nele que ainda vou aguentando viver assim, mas isto e impossível de aguentar… tu sufocas-me. Estou cansada disto, por vezes penso qual a finalidade disto tudo, ate a finalidade da vida por vezes eu questiono. Arrependo-me de no dia 25 de Setembro de 2005 não te ter dito: ”se é isso que queres muito bem, acabou!”. Sim no dia em que me disses-te que estava tudo acabado porque eu fui para Coimbra para o meu primeiro dia de aulas. Muito chorei nesse dia, nesse mês, em todos estes anos… chorei ate demais. Lembro-me de quando estava grávida, passei dias e dias a chorar, porque estava longe de casa, sentia -me insegura, estava a precisar de apoio, nem que fosse apenas “aguenta-te, tudo passa” mas não, ao invés de me apoiares tu ainda me censuravas mais, perguntavas porque ainda continuava em Coimbra. Meu deus como fui capaz de aguentar tanto?! Agora me lembro de quando tinha que ficar a estudar o fim-de-semana e tu ameaçavas que me deixavas… porque não deixei que isso acontece-se logo a primeira que o disses-te…. Sim, porque talvez assim não teria sofrido tanto, devido aos teus ciúmes possessivos perdi muito da minha vida académica, deixei de me divertir com os meus amigos por tua causa… para quê? Para agora tudo ir por agua a baixo...

que ser eu sou?

eu ser estranho que nao se consegue definir... olhe vou escrever tudo o que me passar pela cabeça...
sim porque hoje fui a pessoa mais cobarde que pode existir... ja à algum htem k digo... "a decisao está tomada" estava so à espera da melhor altura pa comunica-la.. sim mas hoje tive oportunidade de o fazer e nao fiz...
tive pena dele... meu deus isto quer dizer que estou c ele por pena... nao nao é possivel... mas k raio de pessoa sou eu que está com alguem por pena... estou tao cansada de ser cobarde... hoje apetece-me ser ninguem... viver no nada... simplesmente desaparecer...


hoje ele me disse que gostava de mim como na primeira vez que me disse amo-te...
pois mas eu ja nao gosto dele..
hoje ele me disse que quer lutar pelo nosso futuro...
pois mas o meu futuro nao é ao lado dele..

eu sei qual e o meu grande problema... é medo do futuro... da solidao...

sou tao fraca... tao cobarde...


hoje me sinto imunda..
sem vida.... vou-me deixando andar ao sabor do vento... morrendo a cada minuto que passa...

um devaneio especial...

como é bela esta clareza...

como é belo este luar...

tudo neste mundo tem sua beleza...

basta a conseguir encontrar...

foi mais uma noite,

foi em mais um devaneio,

que encontrei a beleza de tudo com o qual me rodeio.

procurei-te,

olhei-te,

e de mim com um olhar aproximei-te.

Hoje aqui a escrever me recordo de grandes momentos...

momentos meus,

momentos teus,

momentos nossos

(e ate dos nossos pensamentos).

sim...

momentos belos como nunca pensei ter..

coisas insignificantes que me ajuadaram a crescer.

quero agradecer-te por acima de tudo seres um amigo...

um confidente...

obrigada pelos momentos que me proporcionas-te

momentos que me sabem pela vida...

e pelos que a nada me sabem...

todos eles foram bons...

pois vejo neles espelhada a tua imagem

obrigada por tudo re obrigada por nada...

um novo capitulo...

bem..
há pouco virei a pagina... um virar de pagina muito importante na minha vida... no entanto falta tomar a decisão mais importante.. mudar de capitulo... sim porque mudei de pagina mas a historia continua a mesma...

hoje estou mal... será que o que sinto são remorsos?!sei que o que estou a fazer não está correcto... hoje parei para pensar que pensam as pessoas que sabem disto mas estão de fora do assunto.. meu Deus... mas isso nem é o que mais me importa.. Tu!!! sim tu.. o que estas a pensar de mim mesmo estando relativamente dentro do assunto... pois acho melhor nem querer saber... acredito que até me compreendas... pois depositei grande confiança em ti...
é estranho... tudo na vida tem uma sequência... nascer viver e morrer.. lol eu acho que a nossa sequência está invertida... penso que começamos pelo fim...

bem já ta tudo muito confuso... não quero pensar mais nisto para não me perder em pensamentos que provavelmente não me levarão a lado nenhum... apenas te digo.. obrigado pelo carinho que me tens dado... já há muito que não sabia o que era um carinho...

o virar da pagina!

Mais uma etapa passada nesta vida que so encontra obstáculos...
grande ano este que acabou... muitas aventuras e devaneios pelas ruas frias e escuras de Coimbra tive com a minha irmã... a outra filha da noite...
sim porque a noite... aquela senhora de negro que ao fim de cada dia nos vem abraçar... aconchega-nos nos seus longos braços, gélidos e ao mesmo ternos..
a cada passo dado sei que a noite.. minha velha mãe me acompanha... sim tu... noite... mãe de grandes aventuras, de grandes devaneios...
Depois de percorrer ruas,nuas, frias e místicas, noite após noite hoje que deitada no meu sofá reflicto sobre o ano que findou... muitas caras novas... sim sem duvidas... umas marcaram, algumas partiram... e uma quantas (poucas, é verdade mas merecedoras de tudo o que detêm) ficaram...
Escrevo para apagar tudo o que ate agora que escrevi... sim Apolo é para ti... incrível como alguém pode desiludir-nos tanto mesmo sem a conhecermos... desiludis-te-me tanto.. como é possível alguém mentir sem sequer a boca abrir... uma vez falei para ti... talvez duas... não sei... o Que sei é que vivi agarrada a algo que se evaporou sem nunca ter existido...

Uma coisa boa... aprendi... a separar as coisas...

Aqui viro a pagina que ja está virada à muito tempo...

"Ouvi dizer que o mundo acaba amanhã,
E eu tinha tantos planos pra depois!
Fui eu quem virou as páginas
Na pressa de chegar até nós;"

Ate agora tem sido assim... tudo quero apressar... mas contigo Apolo aprendi que isso é desperdiçar pequem«nos momentos que nos podem enriquecer em muito...

apolo...tu que nunca morres... aparece!

ontem encontrei-te apolo... vritualmente mas encontrei....
gostei do que me disses-te mas foi pouco... foi deveras pouco....
tenho pensado na palavra fatidica... e no quanto mal aplicada ela foi.... apenas queria saber qual a tua reacção ao facto d eu por momentos nao te gostado da noite em que nos conhecemos.... sim é verdade eu conheço o deus apolo..... para mim serás sempre um deus... o meu deus apolo....
"gostei de te conhecer... de ter estado contigo" gostei mas é pouco... gostava que me tivesses dito que querias voltar a estar comigo... que gostavas de me conhecer melhor... pois eu quero isso...

ja à algum tempo que andava à tua procura... ontem encontrei-te... mas derrente despareces-te por entre do nevoeiro...
espero um sinal...
nao voltarei a impotunar-te...
fico à espera de um sinal....

devaneio sobre ti..

mas porque será que nao me sais da cabeça...?
será possivel...
apolo.... onde te levam tuas asas... preciso de ti... preciso de te encontar junto a mim... de sentir teu calor...
tua respandescencia dá-me vida... dá-me esperança a para um futuro a teu lado (quem sabe?)
apolo... ai meu apolo...procuro e volto a procurar mas nao te encontro....
preciso d ti apolo... vem ao meu encontro... sem ti nao encontro o meu eu...


...........................................................

...

Tudo o que faço ou farei apenas tem um sentido…

Encontrar-te…

Se hoje vou caminhar é com a esperança de te ver, de te encontrar…

Se amanha vou sair… os meus olhos percorrerão lugares alcançáveis e inalcançáveis na esperança de te ver…

Porque será que me desprezas… nem digo desprezo… Pois é uma palavra muito carregada… talvez seja mesmo falta de tempo… eu tento pensar que sim… mas é pouco provável… numa pausa para almoço podias lembrar-te de mim… dizer-me um olá… mas não… nada me dizes… não te conheço… mal sei o teu nome… mas teus lábios… tua delicadeza me fascinou… gostaria de ter uma oportunidade… só mais uma para poder saber se tudo em ti é assim… fascinante… mas parece que não estás disposto a perder tempo comigo… mas o tempo nunca se perde… o tempo investe-se…

Uma oportunidade todos merecemos… gostaria de poder mostrar-te o meu verdadeiro eu…eu não penso apenas em loucuras… embora que por ti acho que cometeria qualquer uma… mas a minha vida não é só noite… eu não penso apenas em beber e curtir… não! Acredita… eu gosto de sentir as coisas de vive-las intensamente… estou agora a lembrar-me dos teus lábios… teus lábios que senti intensamente… consegui conhece-los… inconfundíveis… eu gosto de explorar as pequenas coisas que a vida me oferece… uma noite em que me perdi ruas fora, a vida proporcionou-me um agradável encontro… poderá ter sido apenas um devaneio… provável… no entanto senti algo que já não sentia há muito tempo… carinho… embora momentaneamente mas senti… o encontrar da tua pele com minha fez-me sonhar…

Apetece-me falar sobre ti… mas não me é possível…não te conheço… não me deixas conhecer-te…

Qual será o problema? Serei eu…?

Apolo tu que nunca morres… dá-me uma resposta….

impossivel esquecer-te....

por mais que diga a mim mesma "acabou... esquece!"...
não...
nao me vale de nada... a cada minuto que passa penso em nao pensar em ti... mas ao pensar que nao penso... penso em ti... lol dá vontade de rir... apenas me apetece desabafar.. escrever qualquer coisa.... e nada para mim guardar... desabafar sozinha, desabafar para o mundo... sussurrar no ouvido tudo o que é mais profundo. sei que tudo isto em nada faz sentido.... pois... a tua ausência deixa-me baralhada... sem pensamento lógico... tudo seria mais simples que estivesses aqui comigo... nao peço a tua companhia por pedir... peço-a sim para me orientar... para encontrar o meu caminho... quem sabe se os nossos caminhos não se cruzam ao longo da vida... so tu podes responder a esta questão... dando uma oportunidade a um nós...

recomeçar....

uma nova vida estou recomeçando...
este seria o fim de semana que mudaria a minha vida...
e mudou... embora que pouco mas muito ao mesmo tempo...
começar de inicio... uma nova vida em conjunto... esquecer velhos hábitos... antigos desentendimentos... começar do inicio...

uma golfada de ar fresco... um novo... tudo uma vida....

hoje

sim provavelmente é hoje que tudo se decide...

mas eu ja decidi!!!

acabou-se... eu nao tenho que aturar a imaturidade dos outros... é incrivel como as pessoas nos enganam...

ninguem é perfeito... eu sei... mas...

existem defeitos e defeitos... e a certas coisas que ninguem deve aturar... basta-me as birras do meu filho... nao tenho que atuarar as birras dos outros!!!

neste momento quero ser livre... voar como uma pomba que branca sob o ceu azul... nao sou passaro de gaiola... nunca fui nao será agora que o serei... podem tirar me tudo menos liberdade... isso é que nao...

sao dois 3 anos... devias conhecer-me... saber que me faz feliz... mas nao!!!

cntinuar a querer fechar-me... eu nao consigo viver asim...

acabou...

acabou de vez... nao ha volta a dar...

mais uma noite em claro

pois mais uma noite passada por entre copos muita musica e principalmente na companhia de bons amigos...
muita loucura... sem duvida!!!
hoje vi o Mondego acordar... aquela imensidão de agua parada... completamente estático diante de nós...
ja sinto saudades destas aventuras que agora vivo... sim porque um dia tudo isto vai acabar... e infelizmente esse dia está próximo... vamos viver agora intensamente tudo o que a vida nor proporciona... vamos respirar a brisa matinal junto ao mondego... ouvir o animais que nao se cansam de mostrar que sao livres... porque agora somos livres, mas nao será para sempre...

algo de bom existe

sim é verdade... nem tudo é mau na minha vida...
existem sempre pessoas que deixam algo de bom na minha vida.... é para eles este post...
pensando bem... toda a gente deixa algo de bom na nossa vida, se não for mais, marcam-nos negativamente e aprendemos algo que nos ajudará no futuro... mas nao é sobre isso que eu quero falar...
quero deixar aqui um obrigada por tudo o que os meus verdadeiros amigos fizeram por mim... sim.... obrigada!!!
eu sei que precisando tenho com quem contar... não nos vale de nada ter muitos amigos... se esse não forem bons amigos... para quem não sabe aqui deixo a minha definição de amizade: amizade é dar o que temos sem pedir nada em troca, é estar disponível para quando precisarem de nós... é partilhar momentos(bons e maus)...


mais uma vez vos digo... obrigada por serem meus amigos.... *

ignorada...

para todos os que ignoram deixo aqui a meu apreço...
é sempre bom saber que as pessoas que me rodeiam sabem que eu existo... no entanto me ignoram... é sempre bom...
sim porque eu gosto é que me ignorem... que simplesmente olhem para mim sem saberem que sou eu...
SIM...
eu fazer uma camisola onde dirá.!! "por favor ignorem-me, eu gosto"
é bom este sentimento...

obrigada por me ignorarem...

simplesmente(e ironicamente) obrigada!!!!

recordar é viver...

isto de recordar velhos tempos da muito k contar....

lembro me perfeitamente do "poema" k escrevi no meu livro de curso do 12º ano pra me descrever...

"na minha vida quase tudo me aconteceu

mitos momentos bons,

os maus minha memoria ja os esqueceu.

desde cedo me distanciei de tudo e de todos,

e quando finalmente confiava em alguém, era apunhalada pelas costas.

muitos tombos dei,

muitas vezes caís no mesmo erro. de repente o obscuro apareceu:

a paixão pelos cultos satânico e vampiricos.

com este fascinio o isolamento total aconteceu.

E AGORA?

agora tudo mudou, ou quase tudo.

tenho amigos, palavra que só há pouco entrou no meu vocabulário.

para o futuro, quero paz!

eu só quero que me deixem VIVER!"

foram momentos muito maus os que passei nesta altura!!!

perdi amigos, pois essa foi a pior parte! todos nos fazemos coisas estupidas... e quem sou eu para nao as fazer!?

enfim...

aprendi muito! é preciso conhecer as pessoas! saber lidar c elas...

ninguem s deve julgar mais, nem menos k ninguem!

pois eu caí nos dois erro... é mau julgarmo-nos mais do que os outros, mas deixar-nos pisar é k nao!!!

a vida é feita pequenas aventuras que nos marcam... que se atravessam no nosso caminho e nos deixam sem sabem qual o caminho a seguir...

estou à espera de encontrar o caminho... o caminho que nos leve a algum lado... a qualquer lado menos a indecisão...

impossível... não me reconheço.. pareço um adolescente... não da para entender... depois de um fim de semana atribulado repleto de decisões e indecisões deveria estar um pouco mais madura... no entanto pareço um cachopa... incrível... como de um momento para o outro a nossa vida muda...
um dia...
hei-de entender isto espero eu.....

redefinindo o meu posicionamento...

Redefinir um novo posicionamento no mercado da vida....
publico-alvo.. todos os que me compreendem e me aceitam como eu sou...
identificação... filha da noite
diferenciação... apenas sou o que mostro...

esquecendo o que nunca aconteceu...

este é o meu estado...
estou com os apontamentos à minha frente.. o meu pensamento é... ja estudei... pois... não é bem assim apenas não consigo estudar... neste momento estou pensando no meu posicionamento no mercado da vida... quais os segmentos-alvos a escolher para me poder identificar e diferenciar da concorrência... um dia li algo fútil... mas ao mesmo tempo interessante.."não tenho inimigos... apenas concorrentes que querem ser iguais a mim!" pois isto é bastante fútil... no entanto não perde o seu sentido... diferenciação... pois afinal ainda consegui estudar um pouco...

mas neste momento apenas quero esquecer tudo o que não aconteceu... momento zen!!! reflexão... está decidido... o que aconteceu serve para aprender... o que poderia acontecer está sendo apagado... lentamente, mas vai no bom caminho... deuses não existem... apenas no nosso subconsciente... para quê acreditar no irreal... em ilusões...??!
apenas alimentam sonhos perdidos que nunca se poderão encontrar...
a vida é feita de sonhos que se realizam mas... não vale a pena alimentar sonhos que nada nos ensinam... em nada nos realizam...

miga tens razao.. aprender com os erros...

a maior incerteza das minhas incertezas...

mais um dia que passa na incerteza do que fazer da vida...
por mais tempo que queira dar ao tempo nao consigo... gostava de ser ponderada... viver este minuto da vida sem pensar no proximo... mas é-me completamente impossivel...

mais uma vez tentei obter algum feedback da parte do meu deus... no entanto ele deverá andar por demais ocupado para me atender... compreensivel... um deus nao pode atender todos ao mesmo tempo... e apesar de tudo ou de nada... eu nao seu devita deste deus... oelo menos de longa data... apenas aprecio as suas filosofias...talvez apenas a minha curiosidade se tenha despertado... será apenas algo momentâneo...(espero eu)...

mais uma noite perdida pelas ruas da cidade com a companhia de sempre que me apoia nos meus devaneios... entrando na primeira porta que apareceu...(de forma tencional)transformei-me... impossível de me reconhecer... como é possível? por momentos esqueci tudo o que sou... para onde foi o meu à vontade...? a minha verdadeira maneira de ser...

os meus olhos percorreram todos os cantos possíveis e imaginários...onde está o meu Apolo??! não está...
ainda bem... ainda mal...
talvez se te visse mais uma vez conseguisse desfazer esta confusão que paira na minha cabeça...

...

cofusao... sim uma grand confusao paira sobre mim.. ao lado de mim... dentro de mim..
isto de ter vida dupla é sem duvida muito desgastante... quando poderei ter um tempo so par mim... para olhar por e para mim.... credo ja mal me reconheço... olho-me ao espelho e nao sei quem está diante de mim... nunca pensei...
ja mal vejo o que esta ´minha frente ja nao consigo pensar... mas o que se passa... isto nao é normal... parece que nao tenho os pés assentes na terra... isto nao é de todo normal... ja me estou a repetir,.... meu deus isto nao é normal...acho que vou pro meio do nada pra ver se nada encontro...


hoje disse-lhe ola... mas nao obtive resposta... estou desiludida... desapontada... triste... mas nao desisto!!! mas tenho que ser paciente... dar tempo ao tempo para que o tempo me dê tempo a mim......

um ombro amigo...

é sempre bom ter alguém em quem confiar...
por vezes os amigos de longa data não sao os melhores amigos...
tu és o meu anjo protector sem duvida alguma... eu sei que se precisar de um ombro amigo posso contar contigo... infelizmente sao poucas as pessoas assim na minha vida... se é que existe mais alguma assim...

é bom ouvir-te e saber que me podes ouvir... tu ajudas-te-me em muita coisa... foste e seras a minha companheira de grandes aventuras pela cidade.... graças a ti estou a tentar reacender a minha veia de escritora... embora que ainda esta um pouco enferrujada...
tu fazes-me bem...

obrigada por seres como és!!! minha amiga!

Porquê?!

fogem de mim?!
não vou pela beleza física porque isso, penso que é o que menos interessa...
vou pelo que sou... serei tão impossível de aturar?porque sera que fogem de mim? não entendo acreditem... todos nós temos defeitos como é lógico... e eu não fujo a regra no entanto não acho necessário as pessoas fugirem de mim... ignorarem-me... não seria mais fácil dizerem-me... para de ser chata? assim aprenderia alguma coisa...

um dia estava o sol a raiar... como nunca...
a bela nuvem apareceu e tudo escureceu... mas porquê?
o Deus grego deu ar da sua graça e logo desapareceu...
mas porquê meu Apolo? porque me ignoras quando o que eu quero é apenas conhecer o teu ser?porque me deixas sozinha quando apenas te peço companhia...»?
porque apareces-te e logo voas-te para outras paragens?
preciso de ti...
apenas preciso de ti...


só quero saber porque me ignoras?!
diz-me por favor....
por ti mudaria a minha vida...
talvez seja um pouco abstracto falar como se te conhece perfeitamente.... pois isso é mentira... o que conheço de ti?
os teus lábios...
o teu corpo...
o teu cheiro...
e pouco mais...
mas porque não me deixas conhecer te melhor...
uma oportunidade... apenas isso te peço...

à deriva...

hoje é um dos dias mortos...
penso em tudo e em nada...
o que devo fazer da minha vida?!
há tanto para decidir.... tanto para mudar...
mas... essas mudanças não interferem só com a minha vida... mas também com a vida dos outros...
o que devo fazer?! pensar só em mim?? não posso!!!isso vai alterar por completo a vida da pessoa que eu mais amo na minha vida...
mas... se continuar assim viverei infeliz... sem vida própria... a minha vida é apenas a rotina... não há nada de novo... sempre o mesmo as mesmas caras, as mesmas conversas, os mesmos locais....
muita coisa me passa pela cabeça neste momento.... pensamentos contraditórios.... que em nada me ajudam nesta etapa da vida em que tenho que dar um passo decisivo....
vou tentar abstrair-me de tudo o que se passa na minha cabeça!! (coisa impossível, mas vou tentar) talvez assim consiga chegar a algum lado...

mais um dia

a vida é feita de passagem-...
mais um dia que passou... e eu apenas o vi passar...
deveria aproveita-lo, suga-lo até ao tutano... no entanto apenas o vi passar...
mas que raio de pessoa sou eu que adoro dar conselhos... " aproveita a vida" estou sempre a dize-lo no entanto sou a ultima a faze-lo.... no minimo estranho... mas enfim vou tentar nao pensar demasiado nestas coisas... e aproveitar o que posso...

esta miseravel vida é pequena de mais para pensar em coisas tao banais como devo ou nao devo... temos que agir e pronto! ja deixei de pensar acho que é tempo perdido... nao vale de nada!!!
hoje é outro dia e este sim eu vou aproveitar!!!

aventuras da vida...

aventuras...

mais uma noite que começava... como tantas outras, onde se previa a rotina do costume, jantar, tv e cama... mas... num devaneio resolve-se sair... com aquela vontade louca de conhecer pessoas... (das poucas coisas que nos faz mover) "tlm" miga bora ai? como sempre a única pessoa k me compreende e acompanha as minhas aventuras me disse claro...

duas almas se perderam pelas escuras ruas da cidade... tudo em silencio... apenas o barulho dos nossos passos s ouviam e o eco das nossas conversas, ora fúteis ora construtivas, ou destrutivas... ate que
em mais um momento de devaneio entramos num antro de perdiçao... onde me perdi...
agora nao sei qual o caminho a seguir... qual será a direcçao mais acertada... quem me poderá ajudar.... eu! eu! e só eu...

a vida é muito injusta....
por vezes é bom andar á deriva sem ter que pensar nas consequencias dos nossos actos... no entanto depois caimos na realidade....
é mau... muito mau...
apenas quero uma luz.... vou pedir auxilio a um deus grego qualquer.... quer dizer qualquer nao!!! porque eu sei qual deles me pode ajudar! aquele que me levou à perdição.... só ele me pode ajudar a encontar de novo o meu caminho....
estás a ouvir-me?
se me ouvires por favor... ajuda-me...